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你不可以管教孩子

  一个孩子成长中的问题根源在于错误的第一步,他发现在家中要用表现和行为来赚取父母的爱。

  在家中没有得到父母无条件的爱和接纳。我们是在爱孩子的长相和成绩。当孩子给你带来挫败感时,你还爱孩子吗?

  强权式的父母   命令太多,表达爱太少,一味的管教,爱的不够,孩子容易叛逆,中国的父母,棍棒底下出孝子,你打你的孩子,你的孩子将来会打你的孙子

  溺爱式的父母   对孩子一味满足所有的要求,孩子不承担责任,对孩子的错误不加以管教,(躺在地上翻滚哭闹的小孩),孩子错误的认为是这个世界的忠心,没有责任心

  忽略式的父母     (很多的父母会很早的把孩子送给爷爷奶奶或全托幼儿园)抑郁症受从小被忽略的感受的影响。

  以前的我们最多是抽抽烟,现在的孩子网络很发达,有机会接触到毒品,网瘾是一个很普遍的问题,

  我们太关注孩子的结果,忘掉了一个人的根,那就是品格。先关乎根,结果自然是好的。

  权威:来源上来说,从下往上来的,透过服务爱对方,获得对方的顺服(让人心服口服)

  每个父母放弃自己的权利,谦卑自己去服务,这是获得权威的道路,这是真正的领导力

  孩子吃饭的时候,当孩子自己能吃法的时候,让孩子自己吃,吃饭定点,离开餐桌不能吃饭

  eg.带孩子到公园,孩子到公园很开心,到处跑。做为父母会提醒孩子不要乱跑。后来孩子跑着跑着摔倒了。有些父母到反应是:自己爬起来。有些父母的反应是:活该。

  1)爱孩子最好的方式是爱你的配偶;爱孩子永远不要超过爱你的配偶;高亲密度的婚姻关系会个孩子带来安全感

  当你回到家后,配偶和孩子都在家里面,你最希望见到谁? 有了孩子之后,夫妻之间要学习单独约会

  婚姻关系中丈夫的第一需要是被敬重;敬重的意思是让你丈夫在家中做决定;家庭中妻子的第一需要是被宠爱,家里面永远不要个妻子讲道理,讲爱

  最好的婚姻是连个给予者,夫妻双方都成为给予者;每个人没办法持续的成为给予者(成为爱的管道,能得到爱,也可以给予爱)

  爱一个人要用对方需要的方式来爱对方,对方才能感受到被爱;好的婚姻关系需要存款,每个人都有一个爱情的银行账户,在婚姻中要不断的向对方的账户中存款;在婚姻汇总很重要的是点点滴滴的存款

  情景表现:孩子考试了100分,孩子很开心拿着试卷回到家后与家长分享,家长的反应如何才是合理的呢?

  不要论断孩子,不要给孩子下总结性的话语、,比如我看你总是这样,你数学永远学不好等,会影响孩子的一生(插桩子)

  当你和孩子有冲突的时候,如果你没有给孩子界限的时候,你不可以管教孩子。不要不教先诸。

  要想改变孩子的行为,就要影响孩子的思想,要想影响孩子的思想,就要认同孩子的情绪。

  在生活中,很多父母不认同孩子的情绪,甚至是否定他们的情绪,摔倒怎么办,活该,以后听不听话。回家回房间,吃饭不说话,交流不认同,心门关上。怎么去认同,三个改变。

  孤独是因为我们羞于把灵魂向另一个人赤露敞开,总是,只要你是我的孩子,我就接纳你。

  早恋,堕胎,如果你的女儿怀孕了,请问你会有什么反应?气死了,恨死了,羞死了。麦道卫和女儿。一种无条件接纳孩子,意味着 无论孩子犯了多大的错,多么多的失败,我们的爱永远不会离开。爱你这个人。爱孩子本身。

  我们是什么样的爱?一个孩子成长的问题根源在于错误的第一步:他发现在家中需要用表现和行为来赚取父母的爱。 考试自杀的同学。

  表现好时你爱他,当他失败,伤心你时你还爱你么?佳恩。我离开她一天。我吵她,喊,饭。

  无条件接纳孩子,意味着无论孩子犯了多大的错误,多么的失败,我们的爱永远不会离开。

  孩子在成长中的问题根源在于错误的第一步:他发现在家中需要用表现和行为来赚取父母的爱。

  问题:爸爸妈妈爱你吗?、如果你犯了一个很大的错误,你觉得爸爸妈妈还爱你吗?

  爱的动机:交换式的爱;恐惧式的爱;分享式的爱;  接纳就是分享,无条件的爱。

  不是因为你拥有什么?而是因为你本身。父母要把接纳的爱告诉他,我爱你,就是爱你本来的样子!这就是接纳。

  做父母需要学习,现今的时代不同于以往的年代,孩子们接触的事物有太多的引诱,父母需要成长。

  教育的根本不是造就学士渊博的怪物,或是多才多艺的变态。

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