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直面育儿 家有俩娃闹翻天怎样才让两个孩子

  内,与我们分享并解决一位特邀家长提问的育儿问题,以此来帮助每位家长学习到更多科学育儿的知识和方法。

  上周二中午,小育的微博直播间里邀请到了一位因大宝和二宝纷争不断而苦不堪言的妈妈。在育儿专家吴晓达老师的答疑直播里,她向老师提出了这样的育儿问题:

  “我的两个孩子,都属于在外胆小,在家胆大的类型。大女儿8岁了,做事拖拉,让她做她不愿做的事时,她总会各种找理由推脱;小女儿4岁,明明在家能说会道的,可到了幼儿园却变得沉默寡言;

  姐姐还非常淘气,她会教妹妹说不好的话,喜欢把妹妹的东西弄坏,比如用剪刀剪姐妹俩的头发。最近她还把自己的裤子给剪了好几个大洞;

  姐妹俩也经常‘争宠’,比如我抱了姐妹俩其中一个,那么另一个就一定会生气吃醋。”

  在妈妈简短的问题叙述中,我们可以发现,这位妈妈既担心两个孩子偏内向的性格会不利于以后发展,又不知该如何在生活中,协调好两个孩子之间的矛盾。

  老师与妈妈的细致沟通后,发现两个孩子的性格都是属于内倾型的。何为内倾型性格?提出此项理论的瑞士精神分析派学者荣格是这样解释的:

  “一般来说,内倾型是指心理能内流占优势的人的性格类型,其特点是:好沉思,喜内省,注意、兴趣和活动的方向总是朝着自己的内部世界,为人沉静稳重,不善交际,缺乏自信,孤僻,害羞。”

  对于这个结果,妈妈非常担忧、焦虑。原来,妈妈自身性格也属于内倾型,她觉得这种性格并不好,因为现代社会都鼓励孩子变得活泼开朗,只有这样外向的孩子,未来进入社会才更讨巧,更受欢迎。

  是的,在大多数情况下,这的确是内倾型的孩子比较弱势的地方。但任何事物都拥有两面性,内倾型的孩子,同样拥有外倾型孩子所无法匹敌的细腻与专注。在人际交往中,外倾型的孩子往往比较“神经大条”,容易表现得较为鲁莽;而内倾型的孩子,会更能体察他人的感受和需要,从而表现得更贴心,更讨人喜欢。同时,内倾型的孩子,爱思考,喜欢沉浸在自己的世界里,比较安静,做事也更专注。

  当老师细心地跟嘉宾妈妈解释了内倾型孩子的另一面后,嘉宾妈妈豁然开朗。这样一来,嘉宾妈妈也就更能够“如TA所是” 地接纳孩子的本来的样子,也明白每一种个性都各有优缺点,尊重孩子的先天气质类型,相信孩子拥有自己处理人际交往的方法比试图改变孩子性格更重要,并不只有外向强势的性格才是唯一能被社会认可的。

  咱们再回到嘉宾妈妈的问题中——老师问妈妈:“姐姐把裤子剪了许多洞洞,还剪了自己和妹妹的头发,究竟是为什么呢?”

  当被问起这个问题的时候,妈妈说,孩子的解释是:那是她设计的“洞洞裤”,自己是一个服装设计师。

  孩子这样的解释,妈妈表示无法信服,因为在妈妈心里,她对这件事有着不一样的解读:一定是我平时对你凶得多,骂你,有时候还打你,所以你这是在“发泄情绪”。

  对于这个情况,我们不妨用著名认知心理学家埃利斯的认知ABC理论来解读一下:

  我们将事情本身设定为A,将人对于事件的解释与评价设定为B,而引起人情绪反应的是C的。所以引起我们情绪反应的不是事件本身,而是我们对事件的看法。

  根据上述理论,我们若将孩子“在裤子上剪洞洞”的事件设为A,那么妈妈的看法B就成了反应C出现的关键。

  假设妈妈的内心的信念是:孩子剪坏裤子,就是在发泄去学,就是故意使坏和自己过不去,那么妈妈势必会越想越气,火冒三丈;而当我们愿意相信孩子说的,那就是一种 “创作设计” 的话,是不是情绪状态就会大不一样呢?

  其实,孩子的世界要比大人简单得多,情绪来得快去得也快。虽然简单地打骂孩子并不可取,但这个年龄段的孩子因为记仇,耿耿于怀故意使坏的可能性,还是比较低的。直面育儿 家有俩娃闹翻天怎样才让两个孩子和平共处?

  至于此类事情的防范,家长不妨顺着孩子的想法,给孩子提供一些可以进行创作设计的旧衣服,让孩子自由发挥,然后把新衣服收收好,就可以了。

  在二孩的家庭中,如何平衡对两个孩子爱,是一个难点。孩子们发生冲突,经常容易出现的情况就是:大宝总被家长教育要懂得谦让,有矛盾了一定要“让着弟弟/妹妹”,可这样做却是在忽略大宝的心情,那么大宝就会觉得很受伤;而二宝因为年纪更小,思想更不成熟,所以就成了家长更“袒护”的那一方,可这样的“袒护”,却非常不利于培养孩子的责任心。

  其实,两个孩子需要的并不是完全平等的爱,而是适合自己心理需求的区别教育。

  根据埃里克森的心理社会发展八阶段理论,处于学龄期(6~12岁)的8岁姐姐,正处于“勤奋对自卑”的冲突期中,她更需要通过自己的实践努力,让自己的勤奋感大于自卑。

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